Анекдоты про Штирлица

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.
- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.
- А что же вы его не арестуете и растреляете?!
- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

— Парень не промах! — вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Штирлиц сидел на явочной квартире. Вдруг в каридоре послышались шаги ираздался стук в дверь.
— Кто там?
— Гестапо!
— Пошли на х@@ !
Шаги удалились.
Таким образом Штирлиц, уже более двух месяцев скрывался от Гестапо.

Немцы разворачивали танк на "попа".
"Бедный пастор Шлаг!"-подумал Штирлиц.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал по улице скачками.
На перекрестке качки свернули налево, Штирлиц направо.

Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:
— Порублю, суки!!!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему с распростертыми руками шел Мюллер. "Ну все, сейчас заловят и повяжут" — подумал Штирлиц. Он разбежался и проскочил под рукой Мюллера. Раздался звон разбитого стекла.
— Вот черт — воскликнул Мюллер, — пятое стекло до кабинета донести не могу...

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
— М... М... М...
— Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк, в это время Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь:
— Это я.
Пьяный Штирлиц хмуро глядя на трубку:
— А это Я, и кладёт трубку на место.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это — Броневой", — понял
Штирлиц.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло большеникто не видел.

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для
тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными
данными.
Тестировщики — люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и
уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше — больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в
комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на
немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который
хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем
вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе
данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.

Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу с криком:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию Вашей матери!!!
— Ну и какая? — невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова!!!-ответил Мюллер.
— Нет, Петрова!!!-отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится:(((— подумал Мюллер.

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.