Штирлиц почувствовал запах гари И действительно через минуту из-за угла вышел Каспаров

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. "Поручик, уВас изо рта воняет!""Вот сволочи! Опять в душу насрали!"

На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".

ЗУМНаш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:— Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.— Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:— Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:— Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.Вернулся Леша:— Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.Женя с удовольствием продемонстрировал.Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал:— Фигня, а не качество. А я-то думал.— Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?— Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»— Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами картинку:— Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:— Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?— Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.— Не выделывайся, скажи – что за программа?— Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чуду телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:— Говори уже, что за программа такая?Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:— Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусовкроме меня знает лишь русская пианистка!— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — изастегните ширинку.

Мюллер продолжал орать на Штирлица уже два часа подряд:— Штирлиц, вы п╧дарас, конченная сволочь, бешенная бл╧дь из-под забора, предатель, м╧дак и русский шпион.— А вот за шпиона ты мне ответишь, — обиделся разведчик Штирлиц и пошёл домой.