В 90х годах в аэропорту "Пулково" был одно время киоск с видеокассетами, где на видном месте стояли...
В 90х годах в аэропорту "Пулково" был одно время киоск с видеокассетами, где на видном месте стояли в ассортименте "Лучшие авиакастастрофы мира". Адский маркетинг.
— Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?— Это же элементарно, Ватсон. По физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
— Василий Иваныч, скажите честно — Вы с Анкой спали?— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, — спал!— Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!
Зарисовки про студента, назовем его Вася.В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общагекоридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторыеособенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательнуюжизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имелсоответствующую конфигурацию тела — коренастый, кг под 90, здоровеннаяшея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, елвсе подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускалтакие газы после переработки пищи, что его можно было бы послатьразгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховымсупом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко всебя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на нихчисто на автомате.У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе изинтеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Воти угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них — в Нину. Всесвободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы иработой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко заполночь.Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширениярабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Мишаи Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всемизвестный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему неперебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказываетдолго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести паруфраз до финала, он с трудом сказал:— Все, больше не могу. догадайтесь сами,— и захрапел. Нашу реакцию,думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На нашрезонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глазарежет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренькопоследовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Япытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",долго жаловался Саша.Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешеннымвзглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие видыспортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал ихне то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какойизвестный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своемделом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.— Вася, а где Нина,-вопрошает она.— Где, Где, Где,— напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.— Где, Где, Где,— вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшегоподходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:— В П...ДЕ!... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цветарадуги начиная с фиолетового.— Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, иобвалился кусок штукатурки над дверью.А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,что произошло, он не мог поверить.А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извинитьсяперед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбебыла свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе какПоручик.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.