Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах "Летчики"...

Поручик Ржевский вышел на балкон.В саду вишневом тишь и благодать.О! Красота! Воскликнул он.И эхо повторило...мать,мать,мать.

Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании.Судья:— Поручик, расскажите суду, как было дело.Ржевский:— Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю — из кустов ж*па торчит...Судья (перебивает):— Поручик, не ж*па, а таз. Выбирайте в суде выражения!Ржевский:— Хорошо. Заглянул я за кусты — а там е*утся...Судья (опять перебивает):— Не е*утся, а сношаются!Ржевский:— Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся — е*утся! Ну, так я одной ногой — потазу, а другой — по ж*пе!

Заходит поручик Ржевский и говорит:— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!Все:— Давай плохую!Поручик:— Вселенная расширяется!Все:— А очень плохая?Поручик:— Мы еще трезвые!

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Заходит господин полковник в офицерское собрание, а тампосередине обеденного зала на столе лежит голая женщина.В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спинеи широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны,господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащейгде-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:— А что, собственно, все это означает, господа?Один из присутствующих поворачивает голову:— Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот какмуха кому на хуй сядет, тот эту бабу и трахнет.— А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотникдо таких развлечений?— Да нам его выставить пришлось — блефовать изволил: залупу-смедом намазал.