Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую,слепая упала.
— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
Поручик Ржевский поспорил с друзьями, что на балу ни разу не обзовется.
Ну и танцуют они с Наташей.Час танцуют, два, П не выдержал и выпалил:
(П) — Жопа!
(Н) — А что это, поручик?
(П) растерялся и стал выкручиваться
(П) — Мадам, так гусары называют лошадей.
Через некоторое время.
(Н) — А какого цвета ваша жопа, поручик?
(П) растерянно, — Вообще-то белая, мадам!
(Н) — А моя в яблочко, и ночами так и ржет, так и ржет!
Штирлиц лежал на Веранде.
— Странное имя! — подумал Штирлиц.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
— И вправду! — подумал Штирлиц и надел темные очки.
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
— Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Штирлиц кормил детей украдкой. От Украдки они пухли и дохли.
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана — "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька
лезет к нему в карман — а там тамагочи. А белый ему:
— Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...
У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
— Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
— Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом — нет.
А он мне:
— Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.
Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
— Петька, прибор?!
— Тридцать!
— Что — "тридцать"?
— А что — "прибор"?
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному