Штирлиц склонился над приёмником и внимательно слушал "Голос Коминтерна". "Коминтерн" немного картавил.
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы...
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени!Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"
Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля, — улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола
с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные.
Он и спрашивает:
— А чего это вы?
— Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей.
— А Ржевский?
— Он жулик. Он х$й себе медом намазал.
Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.
Штирлиц посмотрел в окно.
Из леса выходили мужики в фуфайках и на лыжах
"Фуфлыжники,":подумал Штирлиц.
Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит:
— Поручик, др@чите...
Ржевский естесственно сопротивляться, но генерал:
— Др@чите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал др@чить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало:
— Поручик, отставить!
Ржевский:
— Нет уж, извольте...
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
— Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
— Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
— Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.
— Холмс! А вы, оказывается, хорошо разбираетесь во всех этих электронах, протонах, нейтронах!
— Это же элементарно, Ватсон!
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
Телевидение — достояние народа. Так ему и надо.
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
— Петька, тебе нравится камерная музыка?
— Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному