Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные...

Звонок провайдеру:— Здравствуйте, у меня проблемы!— Неужели войти не можете?— Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет!— Не знаю все должно быть нормально — у нас канал широкий.— Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?

Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну, выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:— Выпить хочешь?Он говорит:— Конечно. Год не пил.Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:— Может ты побриться хочешь?Ну, он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:— МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?А он ей:— МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.Оптимист считает, что стакан наполовину полон.Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Квакер попал в ад и пока понял, что это ад по доброте душевной 200 чертей замочил.