Я люблю вашу дочь Не могу без нее жить! Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро...

Жена лорда плачется своей служанке:— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...!!Служанка:— Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала...!!

На свидании. Он:— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!Она:— Ты тоже боишься забеременеть?!..

СПОРТИВНАЯ ТРАВМАРассказ знакомого хирурга:В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.Парень привез девушку.У нее кровь из носа и рот открыт.Спрашиваю:— Голуба моя, что с тобой случилось?Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает.Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:— Что у вас произошло?— Упала.— Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?— В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…Девушка, услышав слово — «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:— Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:— Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.— Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.— В смысле «не сработали»?— Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные — вообще не нифига не скользили……Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:— Что?! Что случилось?!Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:— Зая! Ты такой Зая! Я согласна!Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:— Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.— А? Ладно, доктор. А надолго?— Пока смерть не разлучит вас...

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:— Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня.... поэтому начал немного пританцовывать.