Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога: Ой, вы знаете, у нас новая...

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.Она:— Не может быть.— Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.— Не может быть.— Ты что, половой жизни не имеешь?— Имею, но внематочной беременности быть не может.— Почему?— А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:— А ну забирайте ваш товар обратно — он у вас рвётся!Старичёк с очереди подвякивает:— Да, да! А ещё мнётся и гнётся...

ВЫХОД В РЕАЛМой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.Слово — за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:— Это вы?На Сашино счастье, «Мэрилин» была никак не хуже самой Мэрилин и Саша с удовольствием выдохнул:— Я, а, это вам.Мерелин взяла цветы, поблагодарила и сказала:— Наконец-то мы с вами вышли из сети и встретились в реальной жизни. Хочу, чтобы между нами не было ненужных тайн, на самом деле меня зовут Алла и давай уже на ты. А тебя как зовут в миру?— А я на самом деле Саша, очень приятно.— Саша? Это даже лучше. У меня папу зовут Саша.Парочка не спеша двинулась в сторону парка. И за те полчаса, пока они шли к фонтану, успели поговорить на сотню тем и, кстати, сойтись во мнениях, что уличное знакомство – это признак дурного тона и ни к чему хорошему оно привести не может, то ли дело интернет. Вот они писали – писали письма, узнали кое что друг о друге и только теперь вот встретились. Всему свое время.Наш ботаник Саша совсем раздухарился и Алла всю дорогу заливисто смеялась над его шутками, а это очень хороший признак.Они понравились друг другу.Тут у девушки зазвонил телефон, она взяла трубку, поднесла к уху, потом вдруг вытаращила глаза и открыла рот, как рыба увидевшая карточный фокус.Постояла так немного, спрятала телефон и зачем-то спросила у Саши:— А, вы кто? Вы не Боб?— Я? Я не Боб. А вы, что, не Мэрилин Монро?— Монро?Саша задумался и почему-то сказал:— Жаль, что я не могу предупредить Мэрилин, что не приду, у меня даже телефона ее нет.Потом Саша с Аллой, не сговариваясь, начали глупо хихикать.Они уже месяцев восемь так хихикают у Саши за стеной, хихикают и что-то все время сверлят, ремонт делают.Хихикают и сверлят, сверлят и хихикают…Ну, да ладно, пусть, дело молодое…

Премьера в Большом театре. Полный аншлаг. В зале собралась вся богема Москвы. Путин с Клинтоном сидят в первом ряду. На сцене идет феерическое шоу. Вдруг посередине представления неожиданно гаснет свет. Проходит 10 минут зал в недоумении. Вдруг из глубины сцены появляется маленький огонек света, который постепенно приближается и начинает принимать очертания. Все видят, что это мужик в грязной ночнушке и со свечей в руке. Мужик постоял на сцене некоторое время, снимает штаны и начинает заниматься онанизмом. По залу прокатилась волна недоумения. Голос из зала:— Мужик, ты что офигел!Тот в испуге гасит свечу:— Кто здесь?!

Презервативы Nеmirоff — всё дело в перце!