Пришел ПСМ (Простой Советский Мужик) в публичный дом Входит в вестибюльчик, а там две двери с табличками...

Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца.— У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?— Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.— Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

Разговаривают две подруги. Одна жалуется:— Муж меня совсем не любит, домой приходит поздно — пожрать и спать. Не знаю что делать.Другая ей советует:— Сделай как я. Когда муж приходит, я к двери подхожу, разворачиваюсь, трусики снимаю — как он мимо такого пройдет!..На следующее утро муж 1-й подруги жалуется своему другу:— Ну все, совсем допился. Представляешь — прихожу вчера вечером домой, дверь открываю, а там — домовой стоит. Щеки— во! (показывает), борода — во!, губищи — во!, глаз — только один и изо рта слюна капает!!!

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.Сосед ему говорит:— Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.— Так что, я в юбке ходить буду?— Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте.На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:— Ты что, иудаизм принял?— Да.— Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?— А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:— Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!— Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:— Доктор, у нас проблема такая — мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, ну, и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.— Попробуйте поменяться партнерами!— О! Это мысль!На следующее утро одна пара просыпается:— Как тебе понравилось?— Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?