Окулист пациенту: Закрывайте левый глаз, какая первая буква в нижней строчке? Б Посмотрите внимательнее...

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:— Здравствуйте, доктор. Я к вам.— Раздевайтесь!.. Разделись?— Да!— Одевайтесь.— А как же...— Все нормально. Слух в порядке.

Экзамен в мед. институте.Профессор спрашивает студентку:" Скажите сколько спермы выделяет мужчина, когдакончает?"Студентка, не много смутившись, отвечает:" Полный рот!"Профессор: " Нет, нет, меня не обьем интересует, а количество!"Студентка: " Ааааа!!! Тогда, два глотка!"

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пизду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!Доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада... ещё раз — опять нет...Ну и вошёл во вкус — ебёт пациентку в полный рост.Мужик его по плечу хлопает:— Док ты чё? Охренел?"Доктор практически в экстазе орёт:— Да я его убью там на хуй.

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:— Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.— Дак, что там хорошего-то вообще?

Один мужчина почувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю. Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал:— Ура, Куба!.Но тут сосед его одернул:— Во-первых не "Ура, Куба!", а "Вива, Куба!". Во-вторых, выньте руку из моего кармана.