Один мужик, ужжжасно больной, решил сам себя излечить Увлекся он учением г Малахова Пил мочу, выпаривал...

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:— Доктор, я перестал видеть будущее.— Так-так... И с каких пор?— Со следующей недели.

Участковый терапевт рассказывает.Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:— О, доктор! Как мои анализы?— Знаете, вы умрёте.Мужик аж присел там.— Как так? Не может этого быть!А доктор ему и говорит:— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?Мужик крякнул и дальше ехал молча.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Приходит к врачу грузин.— Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.Врач:— Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься. — Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...Врач послушал и говорит:— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

В кабинет врача входит девушка:— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.