Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: Что у вас есть от моли? Только шарики нафталина Дайте мне...

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на«в дальнейшем лечении не нуждается».

На приеме у хирурга.— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!

— Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

— Доктор, помогите! Каждое утло посыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.— А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!— Вот спасибо вам, доктор!Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:— Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до изнеможения.— Ну что же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...— Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?— Не, и двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!