Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола Как самочувствие, вы довольны результатом?...

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?— Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.— Что значит плохо?— Плохо.— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?— Нет, нет все не-т о.— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.— И давно это с вами?— Третий месяц уже.— Возьмите рецепт.— Доктор, а еще я плохо какаю.— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

3 степени ожирения у мужчин:1. Не видно, как висит.2. Не видно, как стоит.3. Не видно, кто сосет.

Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):— Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 6. Но только в 36.6. Не в ICN, никудабольше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но толькоэтот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром иОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуальнопроверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании"Фарма-Медика".

— Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?— Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота.