Психиатр: Мучаетесь ли вы кошмарными снами? Наоборот, я ими наслаждаюсь!

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:— Петрова уже в морг отправили?— Да.Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: — К вам из отделения нашего привозили?— Да, вот только что.Вбегает внутрь. Издалека орёт:— Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

— Доктор, я буду жить?— Я врач, а не ясновидящий!

Песня язвеника.Не велят мне врачи есть острое.Не велят мне врачи пить горькую.Если б жил я, скажем, на острове.Одно постное ел бы только я.Я жевал бы бананы спелые.Набивал бы пузо бобовымиНа второе б ел и на первое.Я б открыл там диетстоловую.А вне острова мне совсем не везет.То один зайдет, то другой зайдет.Ты чего, говорят, труса празднуешь.У нас каждый второй, может, с язвою.И бутылку на стол со «Столичною»Рядом с ней огурцы и курицу.Про здоровье брось — это личное.Мы ведь, тоже, вроде, не с улицы.Утром рано к аптечке топаю.И таблетки в пригоршню сыплю я.Ну, нельзя ж быть такою жопою.Ну, за что ж мне такое выпало?

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разнымимоющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшекникак не проходят, что делать?Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,доктор осмотрел её и говорит:— У вас муж цыган?— Да, а откуда вы узнали?— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:— Дорогой, мы беременны.