Было года три назад. В результате травмы порвал на ноге переднюю крестообразную связку. Сейчас все это лечится, но требуется операция и достаточно серьезная. Собрался в госпиталь — сумка с вещами, пакет с продуктами на первое время. Жена провожает в дверях. ЕЁ слова на прощание просто добили:— ну ты давай там, не затягивай, побыстрее, чтобы раз — и все — в общем, одна нога здесь, другая там.В осадок у двери выпадал минут пять.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операцииему говорит:— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манкучерез задний проход, а через месяц придете — посмотрим, какдальше быть.Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.— Ну, как самочувствие?— Отличное, доктор!— А почему ж@пой виляешь?— Друг жвачкой угостил!
Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Однаморока, в общем.История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли опохудании.Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам вГрузию на пару недель.Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себярешила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякиеесть, зелень, опять же море.Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный,гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучкаприлетает.И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочетсястрашно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственникипросто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсьна уговоры.Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я емупонравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какойкрасивый дэвушка!Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моейгруди.— Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.— Спасибо огромное, — отвечаю я, — не очень проголодалась, я потом поем.— Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, — не отстает он от меня.И просто не отходит от меня со своими уговорами.Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, — ты что,может, брезгуешь?Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонькотак ему на ухо говорю, — понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочустрашно, просто умираю с голоду, но я решила — есть только одни овощи,чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит— вах, вах, что она сказала!Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать,что же там такого я ему прошептала на ухо.А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущимюжным горячим мужчинам –— вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь,я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах.Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.