Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? А что с ними? Приболели?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

После врачебного осмотра жокей спрашивает:— Ну, доктор, как мое здоровье?— Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходитна прием к врачу и говорит:— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мнечего-то не хватает...Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в , а сама сажусьзавтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так малопозавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...Доктор:— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно попричине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. Вспальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем телеи начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя оченьплохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:— А мы так медленно, осторожненько...— Да не, я даже пошевелиться не могу.— А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...— Меня сейчас вырвет.— А мы над унитазом...Заботливый он у меня.