Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды Закрывшись с роженицей в комнате...

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурноймедсестре:— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:— Ну, и везет же вам! То сифилис, то короед!

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает емунапутственные советы.— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов толькоза то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ зато, чтобы проснуться!

Два хирурга.Первый:— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!Второй:— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г@@НО он, а не хирург!!"

— Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...