Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? Я мучилась с запором

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:— Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?— А диагноз какой?— Новые сапожки за 1500$ ...

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.— Не беспокойтесь, — ответил врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Закончив Медицинский:1. Я постоянно мою руки!2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечаетклиент.

Из жизни врачейХирург:«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »Акушер-гинеколог:«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».Невролог:«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».Стоматолог:«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »Врач скорой медицинской помощи:«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».Врач общей практики:«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».Анестезиолог:«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».Инфекционист:«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »Отоларинголог:«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к больного и сказала: «Алло»…Онколог:«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего коллега прикрепила на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»Врач-кардиорадиолог:«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».Хирург:«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».Врач клинической лабораторной диагностики:«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».Онколог-маммолог:«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».Отоларинголог:«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».Психиатр:«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую , что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».Ортодонт:«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»Мануальный терапевт:«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».Невролог:«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »