Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом Как-то зашел к нему в...

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.— Доктор, какое лечение вы мне назначите?— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:— Девyшка, y вас звеpобой свежий?Пpодавщица, саpкастически:— Вчеpашний!..

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:— Вот, видите, что у нас...Врач:— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

— Доктор, у меня склероз!— И давно это у Вас?— Что давно, доктор?

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнемувидит крокодила.— Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, — говорит психиатр.— Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:— Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.