Пациент: Доктор, у меня х@й не стоит! Доктор (подозрительно): А кого это вы тут е@ать собрались?

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

— Доктор, сколько мне осталось?— А сколько у вас осталось?

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:— Ты что там делаешь?— Лыжи. Покататься хочу.— Ты что дурак? Лето же.— Сам дурак. Это водные лыжи.

— Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?— Надо подумать...Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"— Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?— Согласен, доктор!Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.— Ну, как действует новый член?— Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.— Я рад за вас!— Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через , прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!