Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:— Так что у нас? Совсем не плохо — 36,6.Брокер:— Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.

На приеме у психиатра.— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу скрокодилом на поводке.Вы только представте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза игорящий ненавистью взгляд эту холодную бугристую кожу!!!— Да, действительно, очень страшно...— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

Мужик приходит к доктору и говорит:— Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!— Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.Через месяц мужик снова приходит к доктору:— Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!— Вы их ели?!— Нет, я их в задницу пихал!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не былодома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время женавозвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять своинадобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на негосадится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видитэту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она простонакидывает сверху пальто, и в таком едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???Доктор:— Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

— Ты не интроверт, а чмо зашуганное.— Я, пожалуй, поищу другого психолога.