Приходит мужик (м) к врачу (в): Доктор, я могу ходить по потолку (в) Покажите (м) Дайте 100 грамм коньяку...

Приходит женщина в больницу, заходит в палату к генекологу, а там три мужлана в белых халатах.Она говорит:— Когда занимаюсь cекcом не получаю удовольствия.Трое:— Раздевайтесь и становитесь в позу.Отымели ее по два раза каждый. Ну что? Женщина:— Ничего не почуствовала.Трое:— Ну тогда вам к врачу.Женщина:— А вы кто?— А мы белим, штукатурим, красим...

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработалиуникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организмнасытился. Рекомендованная доза — 5000 капсул в день.

Палата районной больнички. Один болящий подкалывал другого: "Да ты такое пузо отрастил, небось свое мужское достоинство лет пять уже не видел!"Подкалываемый обиделся: "Как это не видел?! Вот у меня зеркало..." Палата грохнула. Подкалываемый не въехал и продолжал: "Зеркало хорошее, увеличительное!"Лично я смог дышать минут через 10...

— Доктор, мой сын уже большой парень — а до сих пор писает в штаны! Не знаю, как его научить...— А кто он по специальности?— Программист.— Приведите его сюда, я его научу мочиться...Приходит сын, доктор объясняет:— Чтобы помочиться, используй простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку.Через неделю мать приходит, жалуется:— Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...— Приведите его сюда...Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело. Тот отвечает:— Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 — но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И — хоть убей, не помню, что вы говорили ещё. Так вот стою с вынутым членом — делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось...