Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка Мужчина лет 35, импозантного вида...

— Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!— Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!— О! Так он оперирует бесплатно?— Нет, ему обычно платят наследники оперированного

Встречаются двое. Один хвастается:— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенночасто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вотиду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Япопрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все поплану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их невидите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витринупоказывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой ямудругому.clyster

Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, костиломит, в жар бросает.Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Непомагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мнеплохо.Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу".Ржали до вечера и болезнь прошла.

Врaч пaциенту:— У меня для вaс 2 новости — хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?— Дaвaйте с хорошей.— Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем