Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента...

Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю "Моя совесть". Еще у меня есть джинсы под именем "Незабвенная юность" (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), "Недостижимый идеал" (на 3 размера меньше) и "Отпуск удался" (на 1 размер больше). Как вы уже догадались, "Незабвенная юность" и "Недостижимый идеал" незыблемо лежат на самой верхней полке шкафа, а последняя пара достается очень и очень часто.А вот мужа моего к похудению смотивировали не домашний врач и не диетолог, которые лет 5 до того пилили его на предмет лишнего веса. Его вылечил логопед — логопед нашей дочери. Она (детсадовский логопед) решила проверить дочкино речевое развитие, вызвала нас для этого в садик. Сидим, смотрим. Дошла очередь до противоположностей — на стол выкладываются парные картинки с противопоставлениями и задается вопрос "Этот дом большой, ну а этот....?", "Эта линейка длинная, ну а Эта...?". Ребенок, соответственно, должен назвать противоположность. Но ребенок упорно молчит — она вообще с чужими без лишней нужды не разговаривает. Пока не появилась на столе картинка с сакраментальным сюжетом "Толстый и тонкий". "Этот человек худой, ну а этот...?" — из последних сил вопрошает логопедша. "Этот круглый человек?" уточняет дите. "Это папа" — уверенно так, с радостью узнавания. Папа скрылся под столом. Но кока-колу и пиво пить с тех пор перестал. И уже на 11 кг похудел. Таких результатов с ним еще ни один диетолог не достигал.

Многие женщины садятся на диету только ради того, чтобы рассказать обэтом всем своим знакомым.А. Доков

— Доктор, вы можете помочь, я мучаюсь от ананизма?— Да у тебя у самого рук, что ли нет?

Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество ceкcа не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:— Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?— Конечно, я и есть фармацевт.— Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.— Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:— Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?— Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:— Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

— Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, — сказал психиатpпациентy. — Скажите, что y вас за pабота?— Я соpтиpyю апельсины.— Так, так, pасскажите поподpобнее.— Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стоювнизy и должен их соpтиpовать. В однy коpзинy большие, всpеднюю поменьше и в маленькyю — маленькие.— Hо в чем пpичина неpвничать на этой спокойной pаботе?— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я долженпpинимать pешения, pешения, pешения!