В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого

— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи... — говорит стоматолог пациенту...— Что, будет так нестерпимо больно?— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

Приходит эстонец к врачу и говорит:— Доктор, у меня с конца капает...— А давно ли вы имели половую связь?— ммм...вчера вечером.— Поздравляю, мой друг, вы кончаете!

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:— Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, м#дак, дал мне успокаивающее в виде капель.

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел ваптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Ясначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, акиэта беззаботная птица.Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра впонедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакетна поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстреепочувствовать себя ласточкой.Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию ипопросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, которыйя принес сегодня утром".Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом новогонапитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", содной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полнымотсустствием какой-либо романтики.В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное былодальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем насамую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями иблагополучно забыл про нее.Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание покакому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещаниепроходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, ноконсенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасовогомарафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания ипредопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихопостанывать. Иваныч робко попросился покурить.— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч,выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил изкабинета опрокинув стул.Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему яочень удивился, т. к. знал что они не курят.Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить нанеуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядоки выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, оннасекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стономбросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, изапыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "тогонового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнялкрышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо питьи есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

-На что жалуемся, больной?-Доктор, я постоянно паникую!-Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.-А Вы кто? Вы не доктор?-Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.-Что за операции?!-Ну там разрезаю тело человека и...-ААААААаааа!!!!