Грузин пришел к врачу и жалуется: Слющай врач у мэна малокровиэ? Врач: С чего это вы взяли? А когда ОН встает, я падаю
Грузин пришел к врачу и жалуется:
— Слющай врач у мэна малокровиэ?
Врач:
— С чего это вы взяли?
— А когда ОН встает, я падаю...
Грузин пришел к врачу и жалуется:
— Слющай врач у мэна малокровиэ?
Врач:
— С чего это вы взяли?
— А когда ОН встает, я падаю...
— Доктор, посмотрите — вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я — уникум???— Нет, милейший — Вы х.еплёт!
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:— Что вы наделали?! Левый рукав мне до локтя!— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.Мужик надевает брюки:— А это что за фигня?! Одна брючина короче другой!— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.— Да... Зато костюм-то как скроен!!!
Однажды зимой в Подмосковье заболело у меня горло. Ну болит и болит, все мы ходим на работу и с гриппом и с прочей хворью. Проходил 2 дня и вот пришел домой вечером и совсем плохо стало. Ноет горло, есть больно, аж тревожно на душе. Температуру померил – 39. У меня в это время жил мой близкий друг, приехал из другого города служить в СОБР — общагу не дали, зимовал у меня. Позвонили в скорую, уже через полчаса меня везли на операцию – абсцесс, ангина, есть риск задохнуться. Мой друг поехал со мной, ка всегда прихватив складной нож... И ручку, видимо, оформлять меня в больнице. Приехали в подмосковную больницу ближе к ночи. Завели к врачу, тот осмотрел меня и говорит: «тут уже резать надо, вскрывать абсцесс, у меня на сегодня еще пятеро детей, анестезии как раз на них и хватит... готов?» Я немного в ауте, понимал, что операция неминуема, но не таким же путем. Выхожу к другу, жалуюсь, говорю, может в другую больницу. Он спокойно так смотрит на меня, понимающе, и руку раскручивает, снимает колпачок, вынимает стержень, оставляет в руке только корпус пластиковый. Спокойно так говорит «сейчас мы в другую больницу поедем, ты начнешь задыхаться по дороге, и я тебе аккуратно ножичком в трахее сделаю надрез, вставлю эту ручку и ты так немного подышишь, пока доедем». Мамы деток в очереди долго будут вспоминать мужика, пристающего к врачу со словами «доктор, пожалуйста быстрее, режьте без наркоза, быстрее доктор!!»
Женщина приходит к врачу и жалуется:— Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади.Сделайте что-нибудь.Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать.Женщина:— Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!Доктор:— Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному