Доктор обращается к больному: Вас мучают эротические сны? Ну почему же мучают, доктор

Стоматология.Пациент: Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.Врач: Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей.П: Сколько??? (у пациента отвисает челюсть)В: Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевшийдоктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всейвидимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?Старушка:— Только с ними я могу спокойно уснуть.Доктор:— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,и потом спокойно сплю всю ночь.

Приходит один тип к зубному и говорит:— У меня назначено!— Извините, но врача сейчас на месте нет...Чувак, уходя:— Вот здорово, а не подскажете, когда его ещё раз не будет!?

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельноЧерез некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёлспокойно. Наверно помогло.Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Пришла как-то старушка домой, вынула один глаз — стекляный, положила в стаканчик с водой и легла спать.Захотелось ей ночью пить и... нечаянно она из этого стаканчика воды и хлебнула... Вместе с глазом, разумеется.Утром заболел у нее живот — она бегом ко врачу.Тот помог. А на прощание и говорит:— Много задниц пришлось мне осмотреть... Всякое видел. Но чтоб задница на меня смотрела — вижу в первый раз.