Медицинское образование имеется? У меня ужасный почерк Вы приняты на работу

Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, идо-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит комне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я — да, конечно, чем могупомочь, что конкретно Вас интересует? Она — выйдите в торговый зал,пожалуйста! Я — а все-таки что Вы хотели спросить? Она — что, Вамтрудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняетсяи презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я— пока спокойно — ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,есть?Она: медицинское?Я — да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначенияпроверить..Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!Я — какой? Она — чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!Я пытаюсь успокоить — Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,пластырь? Она — ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо ивсе позакрывать! И уходит.Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь впрочем,явно нет — раз даже не поняла, о чем спросили, не пояснила, для какойситуации — может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Проверана полгода сразу, а может — просто решила таблетки попринимать, не длясекса, а чтобы прыщи прошли — и такое бывает — что я, угадать должна?Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.В идеале — конечно, и анализы показать.Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нееклимакс, пусть бесится..Но, видимо, это был такой день!Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевыепрезервативы" — а у нас это были русские "Эрос" — я уточнила, на всякийслучай — ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИберут! Если надо — есть чуть дороже, но нормальные!Она отвечает — нет, мне же ДЛЯ МУЖА!То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?И это не все — потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мнеконтрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю — какие Выпредпочитаете?Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гурусказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты — они жепроизводятся из животных!Я — ну тогда Вам наружное, презервативы, например?Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"К сведению — гомеопатия — это типа взять одну пчелу и растереть соспиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... Ипринимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... Вобщем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.Я объясняю женщине — ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!Она — как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! ЧтоВы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимитубезграмотную!Уходит. Про лохмы — это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственнаяпетербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливопопрощавшись.Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордокидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!Я спрашиваю — "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название...Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась...Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дряньнадо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мненормальные презики нужны, ХХЛ — откуда я знал, что тут козлы всякуюизвращенскую муть гонят! "Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермициднойсмазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,козлы! Пи...ры!"И — занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает наприлавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определениябеременности, с которого что-то капает..И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:"Вы, уе...а, мне неправильный фальшивый тест продали! Давайте деньгиназад! Тест русский, 8 рэ цена. Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНОПОКАЗЫВАЕТ!"Я интересуюсь — сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас?Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,специально, только ПИВО!"Мда... Объясняю — для достоверного результата теста надо не пить суткиперед тестированием — чтобы алкоголь и его метаболиты из организмавышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец"охранник" — мой сменщик с топориком для рубки мяса охрана в тот деньвообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств — кому-тонедоплатили итд, и кто -то не вышел на работу, тетка испугалась и ушла.Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытыхдверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать вночь... Поэтому и принес топорик. Потом позвонил директор и попросилменя остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...

Приходит мужик к врачу:-Доктор,у меня в заднице застряла газета..Доктор:-Правда?-Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

— На х%й, на х%й, — кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациентакак патологоанатома.