Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции Де не волнуйтесь вы так о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый деньу "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если средивас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание."Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:— Вы анестезиолог?— Да.Тот показывает на лампочку:— Поправьте свет!

Рассказала подруга.Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.— Больного кладем на левый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой — вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...Таня с энтузиазмом:— У него что там — резьба?

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...— А половой жизнью...?— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.

Пациент приходит к врачу окулисту:— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.Я не вижу один цвет.— Какой именно?— Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужав сексуальной жизни:— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздалсязвонок в двеpь!— И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!— Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой!