Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа? Надо было тебе на проктолога учиться

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.— Вы отлили? — строго уточнила регистраторша.Я опешил.— А что, процедура будет такая мучительная и долгая?— Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?— Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.— Что — надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!— Ну как что? В туалет сходить...— Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.— Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!— Так. — регистраторша едва сдерживалась — Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.— Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.— А! Все понятно, так бы сразу и сказали! — облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:— Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:— Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы — от Лили! — в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором....А с глазами все нормально оказалось — меньше у компа надо сидеть!: )

Врач спрашивает медсестру:— Ну, как? Больной еще кашляет?— Кашляет.— Значит в морг пока рано.

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!"."Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

Приходит 60-летний мужик к врачу:— Как прожить до 100 лет?— Очень просто: начиная с завтрашнего дня выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 14600 дней.

Больного после операции выписывают домой:— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...— Доктор, а половой жизнью?— Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!