Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? спрашивает молодая женщина у аптекаря...

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу обустроить половую жизнь.— Да в чем дело? — спрашивает врач, довольно видный мужчина.— Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на слишком большой нарваться.— Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши — да умножили на три — вот вам и размер его хозяйства.— Так запросто?— Конечно, все женщины так определяют — отвечает врач, почесывая длинный нос.— Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков насквозь вижу!— Да, но и они имеют способ судить о вас.— Как это?— Да умножают на три размер ваших губ!!!— (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

Доктор ночью никак не может уснуть: у него внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:— Как так можно! Переспать с пациенткой!!Разум:— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки...Совесть:— Конечно, но как же клятва Гиппократа!!Разум:— А взять, к примеру, Иванова из 25ой поликлиники. Он же регулярно этим занимается!Совесть умолкает. Врач уже почти заснул спокойным сном, как вдруг совесть тихо произносит:— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары!

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.Психиатр:— Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?Мужик ползет в угол, врач за ним:— Собачка?Мужик пополз в другой угол.Врач:— Черепашка?Мужик:— Ты мне, блядь, дашь спокойно интернет провести???

— Больной, прочтите эту строчку!— Не могу!— Да у вас, батенька, близорукость!— Мало было мне, что неграмотный, так еще и болезнь нашли!

На приеме у доктора:— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь...— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!