Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»? Анализы...

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеетобратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и небольно срадала от голода-то. И всё равно никак.Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:— Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоейдиеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной рукебатон, в другой палка сервелата.И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это онаво сне.Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — отстарости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращаетсяк продавцу:— Есть у вас что-нибудь от нервов?Аптекарь очень доброжелательно:— Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя илидля кого другого?— Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервноесостояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чутьне зашибла.Аптекарь с участием:— Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.— Нет, это все ерунда!Аптекарь:— Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.— Нет, уже пробовали, не берет!Аптекарь, теряя интерес:— Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.— Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!Аптекарь, заметно раздражаясь:— Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, беритеи уходите!Мужик:— Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!Аптекарь в гневе:— Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,вали отсюда!Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевшийаптекарь в бешенстве орет:— Пошел вон отсюда, придурок!!!— Вот!!! Вот оно, ее состояние!! — радостно восклицает мужик. — У васесть что-нибудь от этого?!Аптекарь в неистовстве:— Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.— Ну что ж, подождем вскрытия.