Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря

Больная на операционном столе:— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

— Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались cекcом с вашей женой? — спрашивает главврач у одного старичка.Дедуля, заикаясь, отвечает:— 1945!— Да-а! Это было довольно-таки давно!Дедуля:— Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!

Аптека. Продавцу понадобилось отлучиться не надолго и он попросил молодого практиканта, что работал с ним, заменить его минут на 5. Спустя 5 минут возвращается:— Кто-нибудь приходил?— Да, приходил один, спрашивал лекарство от кашля.— И что ты ему продал?— Вот эти таблетки, — показывает пачку.— Господи! Это ж слабительное!— Смотрите, вон на углу дома еще стоит тот человек и очень-очень боится кашлянуть.

Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительнымидиетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит. У мужиковпытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно.Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось.Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает:«Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешоккартошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем туткартошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз отпредприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городскиеработают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла егожена. Симпатичная тетка, между прочим.И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое — мешоккомбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясьзнакомым.Не было аргументов возразить.