Забегает мужик к врачу и кричит: Доктор, у меня запор! Ну, что кричишь, у меня тоже не Мерседес

Беседуют два врача:— Ты чего это Ваня такой грустный?— Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме. "И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?" Врач отвечает: "Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к ванне, полной воды, и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки: чайную и столовую." Журналист говорит: "Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше". Врач странно смотрит на него и говорит: "Нет, нормальный человек откроет затычку."

Жил да был старичок-ceкcопатолог, страшный профессионал.И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.Тогда взмолилась:— Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!— Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в на углу яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...

Доктор спрашивает пациента:— Скажите, как у вас со сном?— Нормально, считаю до 3-х и засыпаю.— Что, всего до 3-х?!— Ну, иногда до пол четвертого...

Приводит капрал солдат в бордель:— Даю вводную: вводите сколько влезет!