Бабка пишет письмо Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! У нас с дедом есть проблемы Не могли...

приходит мужик к доктору и говорит:— у меня горло болит. дайте лкарства какого-нибудь.Доктор посмотрел и говорит— снимайте штаны— как штаны? уменя ж горло болит?-не спорьте. снимайте, говрюНу, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой.написал что-то в карточку иотправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.-Доктор, ваш колега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, поиогите— давайте карточку.Врач посмотрел, и говорит— штаны снимайтемужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправилмужика домой.Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там: "хричтос воскрес!", "Воистину воскрес!"

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику.

После операции хирург говорит оперированному:— Ну, что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая — плохая. С какой начать?— Начните с плохой.— Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член.— А хорошая новость?— Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст — мама дорогая?— Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?— Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

– У тебя лишний вес.– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

— Доктор, а может вы меня поцелуете?— Что? Да как я могу? А как же клятва Гиппократа, да вы же моя пациентка, да я же вас увиделсегодня первый раз? Я вот тут думаю: может мне вас и тр@хать не следовало...