Мужик вбегает в аптеку: Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов! Белых нет Сволочи оппозиционеры!!!

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:— Моя жена сейчас родит в такси!Я, дежурный доктор, хватаюсвой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю , сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...Давай грабить...Звонок директору банка:— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,который все время грабит банки.``Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.— Он у нас. Что делать?— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину искажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падаетзамертво.Директор — служащим:— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.Все радуются, хвалят директора...Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:— А я, как будто из последних сил...

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдаетумственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех,посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке -делайте вывод...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:— Доктор, в зале есть доктор!!??С бельэтажа отвечают:-Да, я доктор!-Коллега, что за ху#ню нам показывают!

Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.— А ты что не улетел?— Монету проглотил.