Врач спрашивает больного: Как спите? В пижаме, без обуви и в темноте

На приеме у врача:— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

— Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, ау меня сильный понос….— Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластическойоперации на лице для удаления морщин.— Да, я могу это сделать, — сказал доктор, — но вы должны сноваприйти сюда через 6 месяцев для корректировки.— Нет, нет, — возразила дама, — я хочу, чтобы это было сделано сразу инавсегда. Я не желаю возвращаться сюда.Док на секунду задумался и говорит:— Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит васот необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшойвинтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы егослегка подкрутите — и морщины исчезнут.— Это как раз то, что мне надо! — воскликнула дама.Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.— Ну как дела? — спрашивает доктор.— Ужасно! — простонала дама, — это самая большая ошибка в моей жизни!— Что случилось?— Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!— Леди, — сурово произнес доктор, — это не мешки, а ваши груди, и есливы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоропоявится борода!

На приеме у врача.— Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет илиопухнет?— Оно ох...ет!!!

К врачу-наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор изсоседнего кабинета. Нарколог:— Привет, коллега.Зашедший врач, шутя:— Кому из нас предназначается слово «коллега»?Нарколог, печально:— Обоим.