Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: Кто тебя учил ТАК делать разрез?!...

Пациент приходит на прием к врачу:— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..Доктор, отрываясь от бумаг:— Вау, кто к нам пришел!!!

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:— Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!— Знаю, знаю — спокойно кивает врач, — он уже был у меня сегодня на приеме

Пациент врачу (низким голосом):— Врач, у меня голос грубый, моей жене не нравится.Врач (высоким голосом):— Тогда идите в хирургию, там вам отрежут яйца.Мужик после операции говорит жене тонким голосом:— Ну, теперь тебе мой голос нравится?Жена:— Как ты это сделал?Мужик:— Пошел в хирургию и там мне удалили яйца.Жена:— Идиот, теперь же у нас детей не будет! Иди назад и попроси, чтобы тебе яйца обратно пришили.У врача.Мужик (высоким голосом):— Врач, верните мои яйца!Врач (низким голосом):— Пооздно!!!

Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают вбассейн без воды, некоторые расшибаются.На вопрос комиссии один из них отвечает:"Учимся плавать, а если мы будемхорошо себя вести, нам воды нальют"История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. Итеперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькиеквадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к.информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должнавноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечениепока только ещё разрабатывается.Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".

Разговаривают два психиатра:— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.— Какой же?— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.