Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу Большинство идет в театр
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?— Это п.здеж! ! !
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такойочереди и наблюдаю:Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицахаптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю чего это. Далее: действующие лица -— молоденькая ученица, беленькаятакая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта стариннаядворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницыСмольного говорит: -— Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жуткокраснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренныефармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -— нифидипин.От чего -— уже не помню. А бабушка прочитала правильное названиеи тоже очень повеселилась.ПС. Есть, говорят, такая ягода -— непиздика... Вот и таблеткипридумали.
...Мужик приходит в аптеку и говорит:— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.— А зачем на голову-то????— А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена.— Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук — и так сойдет.
На приеме у ceкcопатолога.— Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceкcом с женой, у меня в ушах свист!— Гм, а у Вас нет?— Есть, но тоже слышу свист!— Извините, Вам лет сколько?— Семьдесят...— А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.— Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь больному.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному