В аптеке: Мне презервативов, пожалуйста А какой номер? М-м-м, а примерочная у вас есть?

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.И тут он выдает: — Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

Телефон звонит, и автоответчик говорит:«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите,а мы пока отследим ваш звонок.Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Врач говорит тучному пациенту:— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потомнаклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь.Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает нескольковариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-топосле геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. Иуже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно негеморрой, а гайморит.

Народное средство:От насморкаПолстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.