Главврач при обходе спрашивает сестру: Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты? Я...

В кабинете стоматолога:— На что вы жалуетесь?— Да вот там — в самом заду зуб болит...— Гм, я вообще-то не специалист в этой области, я даже не уверен, бывают ли там зубы?!

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроениеплохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему иговорит:— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровеннопоговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещиоткрылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он оченьхорошо помогает.Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговорс психотерапевтом?Мент говорит:— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивыйбыл. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что женеизменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Гастроли театра. Выстyают в какой-то деревне и, такое не везение, одна актриса ломает ногy. Ищyт врача, но его нет, тогда ведyт больнyю к колхозномy ветеринарy. Тот ее начал осматривать:— Так больно?— Hет...— Так больно?— Hет.— Так...— А-а-а-а-а!!!— Тпрр-р, б%ядь.

Разговаривают трое хирургов.Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Служебное помещение. Разговор сотрудников:— Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ?— Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает...