Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? Вирусная база успешно обновлена, отвечает венеролог

— Больной, вам надо сделать УЗИ.— Да у меня есть — заводской, израильской сборки!

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:— А о самоубийстве не думали?— Вроде нет...— Ну так подумайте, подумайте хорошенько...

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.Фармацевт отвечает:— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точнаядозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакони наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двериаптеки до вашего дома?— Ну… метров 400.Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестницена третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50получается.Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и всеперемешав, протягивает флакон мужику и говорит:— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра сновазайдите ко мне.На следующий день мужик приходит и говорит:— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарствоотлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблисьна целых 100 метров!

Приходит женщина к психиатру и говорит:— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!— Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет....На следущий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:— Зачем вы щёлкаете?— Я крокодилов отгоняю.— Но здесь же их нет!— Так я же щёлкаю!

Обьявление:— Лечу горбатость. Обращаться в морг N 23.