Ого! сказал гинеколог -Ого-го!-раздалось эхо

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегкапокраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мнепачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсемкрасная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моегодедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головыговорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочкас ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моейаптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!

По пьяни беседуют три хирурга:— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.— А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.— Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Пациент приходит к врачу:— Доктор, у меня проблема...— Ну-с, и какая стоит проблема?— Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Муж жене:— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?— Перестановку.

Диалог в палате психбольницы:— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...Тут в палату входит санитар:— Так, вы оба, быстро на процедуры!— Но позвольте, я же доктор!— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.В палату входит главврач:— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеонздесь, санитар тоже здесь.Начинаю обход.В палату заходит мужик в спецодежде:— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себяне отремонтирует!