Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте...
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Еще одна больничная история.Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, аконстатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.БТ при росте под 2 метра — для женщины многовато, если она баскетболомне увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкартыподсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе немаленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становилсянезаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядноскромнее — 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практическисразу же, так и ходили везде вместе — БТ и МТ. Разница в их поведении тожестала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальныенеприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постояннонервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые истановились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса истремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетическийстол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,что не улучшало настроения МТ.И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-тонедосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положилидамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетатьсвою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились повсему этажу:— Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу."Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," — подумалиостальные, наслаждаясь спектаклем.Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправиласьна свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я дажепроголодалась от нервов."Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, наэтом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затемвторой из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовьюсозерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."Диета, однако.
Мужик звонит в роддом:— Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?— Девочку.— А вам не звонили из администрации президента?— Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой врывается мужчина лет тридцати, в форме автоинспектора. Сказать, что он ругался матом, было нельзя. Он на нем разговаривал. В переводе на русский литературный, это звучало примерно так.— Чем вы все здесь занимаетесь?! Почему к моим жене и ребенку не подходит врач?! Если врач не подойдет через пять минут, я его отправлю лес валить!На все его вопли он получил спокойный ответ:— Врач занят с другим ребенком, освободится, осмотрит вашего. Если не прекратите шуметь, я вызову охрану и вас выведут. Здесь больница, а не дорога.Мужик обороты убавил, но все еще кипит.— Я это так не оставлю. Я здесь останусь, имею право.Наивный! Ну кто его за язык тянул? Сестра заулыбалась.— Хорошо, хорошо! Помойтесь, переоденьтесь и приезжайте. Тапочки не забудьте.Вечер, палата интенсивной терапии. Мама 25 лет и десятидневный ребенок с тяжелым ляринготрахеитом. Из роддома сразу в больницу. Мама еще не отошла от своих первых родов и слегка заторможена. Да и муж ее заметно подавляет, привык быть главным. Капельница, ребенок беспокойный, нужно придерживать.— Ты лежи, лежи. Муж присмотрит.Ночь. Ингаляция. Надо дать питье. Малыш сосет неохотно. Папа дрожащими руками держит бутылочку. Напоили, теперь надо подержать столбиком, чтобы не срыгнул.— Ну-ка, папаша, держи его вот так, головкой на плечо. Я пока пеленки приготовлю, а ты, мамаша, не дергайся, пусть привыкает.Ребенка вырвало прямо на папу, но дыхание явно стало лучше. Такая медицина продолжалась всю ночь.Утро. Пациент наконец отдышался, порозовел, наелся мамкиного молока и уснул. Новоявленный брат милосердия покинул палату интенсивного воспитания со словами — Как вы здесь работаете? Я чуть с ума не сошел!Через неделю их выписали из больницы, но все семь дней, навещая жену, инспектор привозил дежурной смене торт к чаю.
Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатыйдоктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицызастегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,смотрит на доктора, да и говорит:— Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Мужик приходит к врачу:— Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит:— Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове:— А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.