Доктор, я не могу дышать через нос! Дышите через рот Спасибо, доктор Не спасибо, а десять баксов!

Вы серьезно больны если:— врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, чтоони обсуждали этот дурацкий футбол

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:— Где я?Медсестра отвечает:— В двадцать пятой.— Палате или камере?

Доктор говорит пациенту:— Не пить, не , не есть жирного.— А половая жизнь как?— Только с женой.— Почему?!— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!2. Еда на любой вечеринке не считается — калории расходуются на танцы и !3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается — ведь вы все равно едите салат.5. Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.7. Еда, которую вы едите в , не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит:-Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.Официант думает — какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, объясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное, чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха. Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит:-За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка?! Это же старый петух, я могу даже сказать т чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в Ж@пу палец, после чего говорит:-Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли?! Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!Официант посуетился — надо же ресторану держать марку... нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в Ж@пу палец, расплывается в улыбке и говорит:-Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая правильно приготовленная анжуйская курочка...За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, поворачивается к мужику задницей и говорит:-Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне:— Кто я?! Где я?!