Женщина пpиходит к стоматологу Снимает тpусы и садится в кpесло Доктоp на нее: Ты че, свихнулась, я...

Звонит телефон. Доктор срывает трубку.— Реанимация.-Скажите, а Сидоров жив ещё?— Нет пока...прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

— Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент и она спрашивает у него:— Посмотрите на меня и скажите что вы видите?— У вас ушей нет.Преподша в ярости:— Как можно говорить такие вещи больному человеку?Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.— Вы выглядите замечательно.— Некудышный из вас врач, не видите болезни.Заходит третий студент:— Вы носите контактные линзы.— Как вы это узнали, потрясающе!!!— Да вам же очки некуда повесить.

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Самя не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночьпросквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче идув аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за#баласьоблекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... Аона, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихопро себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги понесчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек яучастливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что сменя девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!Хорошо, значит хороша была ночь...

Приятель прислал сейчас.Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...Бог мой! Кого только не е$ут!