Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею Голос за кадром: "Вовочка!!!" Я умею...

Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский гриппсвирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и"здеся".Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно вполете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себяисключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдаютодному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментальноприставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью лизаполнен бланк, и — Welcome! Процедура практически не задержала никого.Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с какимгрохотом и тряской это происходит на нашей ВПП — кто летал, тот знает).Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:"Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведенапроверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой— грипп не шутка!Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, — чегождем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красномкителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и...СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, какбудто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большиеразницы.И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границупереходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролеммасенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждеточереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра — электрическаярозетка. Прикольно.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается заних, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То жесамое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачкупрезервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третийдень опять то же самое.Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он напятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такойвеселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.— Да, проследил, — отвечает помощник.— Ну и куда он пошел?— К вам домой.

Доктор слушает пациента и приговаривает:— Хорошо, хорошо...— Доктор, а что хорошего-то?!— Хорошо, что у меня такого нет!

Приходит мужик к cекcопатологу.— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...— А сколько вам, голубчик, лет?— Шестьдесят.— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.Гинеколог:— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?Девочка:— Ну... Как у Вас...Гинеколог:— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!