Приходит мухик к врачу, тот открывает болезни, смотрит а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская...

Рекламой навеяло.В аптеке мужик:— Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"— ?!? Нет такого лекарства!!!— Как нету? А реклама постоянно...— А, ИБУФЕН, наверное

Один доктор спрашивает другого— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?— Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

После операции:— Доктор я жить буду?— Вы хотите знать есть ли жизнь после смерти?

Идет операция. Слышен трагический голос больного:— Доктор, я кажется, не уснул.— Да быть того не может!Доктор увлеченно продолжает оперировать.— Доктор, честное слово, я не сплю.— Да бростье вы!Доктор делает надрез.— А-а-а! Больно!— Смотри ты, и в правду не уснул.— Я же вам говорил.— Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.— Можно. — Кайф!.. А еще?.. — Можно. Дайте ему киянкой по лбу...Бум!!!— Дикий кайф!..А еще киянкой можно?..— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.— Доктор, ну как там? Это опасно?— Больной, вы мне мешаете.— Я могу и уйти.— Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?— Почему кретин?— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.— А! Значит, муж стрелял?— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.— Ага, значит, участковый стрелял.— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.— Hеужели, он стрелял?— Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.— Так эти, что ли, стреляли?— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.— Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?— А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...— Стрелял?— Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.— Рекетиры, значит, стреляли?— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!— Попала?— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.— Попал?— Да...— Hу наконец-то!— Жене пыжом в зад.— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

В доме врача звонит телефон — его друзья приглашают расписать пульку.— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.— Тяжелый случай?— Да, два хирурга уже на месте.