Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Да, правда Если привязать покрепче

— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.— Откуда вы родом?— Я из России.— Я не вижу здесь патологии.

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.Через месяц уролог встречает своего больного:— Что не заходите, неужто перестали писаться.— Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!

Приходит мужик к врачу и жалуется:— Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит:— Придеться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старухастаруха сидит. Он ей:— Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.— Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и самотвалился!

— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?— К психиатору!

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.— Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет.Через неделю опять та же женщина:— Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.— М-да, тяжелый случай... Ну, что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.— Ну, давайте искусственный.Через неделю опять приходит.— Ничего не получается.— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!— Ну, да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.